頻繁吵架背后，其實(shí)是兩個(gè)系統(tǒng)的碰撞。有很多夫妻，明明并不討厭對(duì)方，想一起好好過日子，但總是一直吵架。

他有時(shí)候和你吵，有時(shí)候很沉默，你總是會(huì)因?yàn)樗@種反應(yīng)而更加生氣，說要離婚，要回娘家。

兩個(gè)人都很難受，自己的期待總是得不到滿足，可是誰也不想真的離婚。

你也想過改改脾氣，別老是和他吵，但你忍了一段時(shí)間之后，發(fā)現(xiàn)真的受不了，和他吵架的時(shí)候語氣就更不好，他給你的反應(yīng)就更讓你失望。

為什么明明相愛的夫妻，卻不能一起好好過日子呢？

心理學(xué)上常說，如果你經(jīng)常因?yàn)橐患虑槎纯?，但你卻習(xí)慣了這件事，很難改掉它；那么，它很可能就是另一個(gè)問題的“解決辦法”。

比如，你對(duì)他有很高的期待。

這種高期待是指，你希望他是一個(gè)完美的伴侶，能夠滿足你的所有想法，按照你想的那樣改變，只要你提了意見，他就一定會(huì)馬上改好。

你理智上，其實(shí)是知道這并不現(xiàn)實(shí)的，但情感上，你還是會(huì)想他完美一些，希望他能給你無條件的愛，無論你怎么樣，他都會(huì)照顧你，陪伴你，在深夜驚醒的時(shí)候，第一反應(yīng)緊緊抱著你。

為了實(shí)現(xiàn)這種期待，沈陽婚姻調(diào)查告訴你采取一些方式：

1）強(qiáng)勢(shì)。

你會(huì)很想控制他的行為，讓他按照你去說的做，如果他不想，或者對(duì)你解釋，你可能會(huì)感到被挑戰(zhàn)和冒犯，覺得他是不想對(duì)你好。

而他則會(huì)感到一直被你要求，自己的意見不被傾聽，沒有自尊感，在感情中一直被動(dòng)壓抑自己的感受，慢慢就覺得很累。

于是，你們陷入了一方不停進(jìn)攻，另一方開始和稀泥，逃避責(zé)任的模式，誰都想對(duì)方先改變，于是一直僵持在原地。

2）討好。

你可能會(huì)采取自己先付出150分，換他100分的付出。

你會(huì)對(duì)他特別好，優(yōu)先去滿足他的想法，如果你們兩個(gè)之間有沖突，你會(huì)先委屈自己，放棄自己原先的計(jì)劃，先去給他做事情。

但是你的付出，是有隱形目標(biāo)的。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)不停地付出，換來的只是他一味享受，卻沒有任何反饋時(shí)，你會(huì)對(duì)他積累失望——明明我付出了這么多，為什么你不對(duì)我好？

另一方則會(huì)覺得，你的所有好都是有條件的，你在要求他給你回應(yīng)，并不是真正愛他。于是你們都誤解了對(duì)方的反應(yīng)，總覺得自己的愛石沉大海，可是又舍不得彼此的好，所以陷入僵局。

這些錯(cuò)誤的互動(dòng)方式背后，隱藏著一個(gè)婚姻里的認(rèn)知問題——

沈陽婚姻調(diào)查夫妻頻繁吵架，討好，強(qiáng)勢(shì)，爭(zhēng)吵，冷戰(zhàn)，一直重復(fù)卻得不到解決辦法，是因?yàn)檫@樣的模式，可以掩蓋背后的期待問題。