沈陽(yáng)偵探取證丈夫出軌瘋狂提離婚，可能是處于“腦瘋期”。這個(gè)階段，他一心只想離婚，很偏執(zhí)，會(huì)關(guān)閉一切反對(duì)的聲音，除了談離婚，多一句話都不愿意說(shuō)，無(wú)視你的存在，拒絕溝通交流，對(duì)你冷漠絕情，甚至有些人只要能離婚，你提什么要求他都愿意，少分財(cái)產(chǎn)或凈身出戶也可以。

這會(huì)讓你很絕望，會(huì)因此自我懷疑：難道他就這么不想跟我過(guò)？我是什么很不堪的人么？這么多年的夫妻情分，難道什么都不算了么……

到了這一步，難道只能離婚了嗎？并不是。這個(gè)階段最難攻克的，其實(shí)是你會(huì)因?yàn)樗睦淠^望，覺(jué)得自己再怎么努力都沒(méi)用，于是自動(dòng)放棄了。尤其，你本就自尊心強(qiáng)，之前還一直處于高位，你去挽回一次、兩次，他還冷冰冰的時(shí)候，你會(huì)很難接受，覺(jué)得很羞辱、絕望，整個(gè)人的狀態(tài)很差。

其實(shí)，男人處于離婚腦瘋期，還是有挽救希望的。首先，我們要知道他為何進(jìn)入“離婚腦瘋期”，通常有2種原因：

1.他已經(jīng)出軌，覺(jué)得第仨者才是真愛(ài)。

這類情況下，大部分“腦瘋”只是上頭了，他還沒(méi)完全看透第仨者，帶著濾鏡看第仨者，覺(jué)得對(duì)方懂他、理解他、愛(ài)他，他遇到了人生真愛(ài)。

這時(shí)，他的邏輯是“我是為了真愛(ài)才離婚，雖然會(huì)對(duì)不起原配伴侶，但我也是為了追求人生的幸福，這么做沒(méi)錯(cuò)”，他會(huì)合理化自己的行為，陷在自己的思維里，對(duì)你的愧疚感并不強(qiáng)烈，會(huì)屏蔽一切反對(duì)的聲音，不愿也不想聽你的話。

這會(huì)讓妻子很崩潰，還會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的“屈辱感”，你看著他頭也不回的奔向另一個(gè)人，憤怒的同時(shí)，會(huì)忍不住自我攻擊、自我否定；如果他以前對(duì)你很好，也有家庭責(zé)任感，而此刻也棄你如敝履時(shí)，你很難接受這樣的落差，自我會(huì)從伴侶連財(cái)產(chǎn)孩子家庭都不想要、不顧一切也要離開自己的行為中，感受到自己被拋棄、會(huì)覺(jué)得自己沒(méi)用。

遇到這種情況，千萬(wàn)不要自我攻擊，一方面要用理性去思考，先保障自己的利益，不讓自己的惡財(cái)產(chǎn)得到損失。因?yàn)椋坏?duì)方度過(guò)了不管不顧的離婚鬧瘋期，他會(huì)開始跟你爭(zhēng)財(cái)產(chǎn)，既要錢又要離婚，如果應(yīng)對(duì)不好，你甚至?xí)媾R人財(cái)兩失的危機(jī)。

2.他需求得不到滿足，長(zhǎng)期失望后絕望了。

還有一種離婚腦瘋期，雙方?jīng)]有出軌，沒(méi)有第仨者的介入，更沒(méi)有不良嗜好，但對(duì)方也會(huì)不管不顧想要跟你離婚，拒絕和你有任何的接觸，唯一想的就是切斷和你的關(guān)系。

因?yàn)?，?duì)方對(duì)這段婚姻失望透頂了。他在之前的相處里，無(wú)數(shù)次談到對(duì)你的不滿，無(wú)數(shù)次表達(dá)自己內(nèi)心的需求話渴望，但都被你忽視了，甚至就連他提出離婚，他希望你聽到后想的是“他為什么要離婚，難道是在這段感情里不快樂(lè)，我忽視了他的需求嗎？”，可你的第一反應(yīng)卻是“你憑什么離婚，難怪孩子也不要了！”

他會(huì)想，我都提出離婚這種大事了，你還是沒(méi)有注意到我的需求，依然在責(zé)備我，甚至想用孩子對(duì)我道德綁架，于是，他會(huì)陷入更加絕望的狀態(tài)。

在這個(gè)階段，溝通是你們必須要做的事。但很多人的溝通方式是錯(cuò)的，比如談自己付出了多少、談對(duì)方不負(fù)責(zé)任、談自己會(huì)改變，等等。因?yàn)槟闾ε逻@段婚姻真的破裂，所以要么憤怒、要么委屈，就會(huì)委曲求全或是大發(fā)脾氣，想要以此讓對(duì)方不離開你。

但是，他需要的不是這些。

他想要的是自己被看到、被重視，是你用你的真誠(chéng)喚醒他的真誠(chéng)，是彼此能重視這段婚姻，真正從珍惜彼此的角度去看到感情為什么到了這一步，再次喚醒彼此對(duì)于對(duì)方、對(duì)于家庭的愛(ài)。你需要用柔軟但堅(jiān)定的態(tài)度，去和對(duì)方真誠(chéng)地去交流。

所以，你在交流之前，要做幾點(diǎn)準(zhǔn)備：

1.需要看到對(duì)方的情感訴求，真正深入理解伴侶的心理，了解他渴望什么，而不是一味地指責(zé)或自說(shuō)自話感動(dòng)自己。

2.你需要真正看到彼此感情出了什么問(wèn)題，談未來(lái)，談以后怎么處理感情的問(wèn)題，帶著你真正的反思意識(shí)、對(duì)感情的珍視以及解決方案去談，而不是抱著要對(duì)方不離開你的目的去談。

3.你需要處理好你的情緒，不要過(guò)于憤怒或過(guò)于迷茫，不然你們的交談會(huì)變成你討好他或者你發(fā)脾氣，無(wú)法真正有效的交流。

沈陽(yáng)婚姻調(diào)查里，有些人很在意另一半“寵愛(ài)”自己。比如，是否盡力滿足自己的所有要求，生活小事上無(wú)微不至，以自己為中心，理解自己的情緒，事事都有回應(yīng)；吵架之后會(huì)主動(dòng)哄你，你不喜歡的事，他就不做了，會(huì)為了你放棄自己的追求和堅(jiān)持，讓你感受到自己很重要，很被在乎。

當(dāng)他做到這種程度，你才能感受到他的愛(ài)，確認(rèn)自己的價(jià)值感，不再害怕會(huì)隨時(shí)被拋棄。

但這樣的關(guān)系，其實(shí)是一戳就破的——你對(duì)他有高期待，需要他高頻回應(yīng)，要在關(guān)系里做最重要的那個(gè)人，而伴侶則一直忙于回應(yīng)你的期待，壓抑自己的感受，接受自己的所有需求都被你無(wú)視。

這種婚姻的核心模式是，你的安全感建立在他的退讓和痛苦之上。

所以，你們兩個(gè)人在一起，必然有一個(gè)人要受苦。你需要在關(guān)系中被重視，被認(rèn)可，所有的決策都圍著自己來(lái)轉(zhuǎn)，不需要改變自己，迎合他人。

可一旦他減弱了付出的強(qiáng)度，或者你覺(jué)得需要對(duì)他低頭讓步，不安和焦慮馬上就會(huì)卷土重來(lái)，你感受不到他的愛(ài)，害怕自己會(huì)滑向關(guān)系的低位。

而他一直感受不到自己的價(jià)值，只是在遷就你，滿足你的需求，有種在當(dāng)工具人的感受，他看不到你對(duì)他愛(ài)的反饋和認(rèn)可，持續(xù)被你索取，會(huì)覺(jué)得特別累，就會(huì)產(chǎn)生想離開的沖動(dòng)。

會(huì)在感情中在乎寵愛(ài)的人，往往都很缺愛(ài)。缺愛(ài)的人，一旦產(chǎn)生期待，很容易用力過(guò)猛。

一個(gè)人的時(shí)候可以過(guò)得特別好，獨(dú)立堅(jiān)強(qiáng)，能把自己照顧好，和別人交往的時(shí)候很有分寸感，因?yàn)樾r(shí)候得到的愛(ài)太少，不敢期待自己在被愛(ài)，害怕更深的失望。但你依舊會(huì)期待最親近的人，能填補(bǔ)你的這份空缺，所以會(huì)對(duì)伴侶產(chǎn)生被愛(ài)的期望，會(huì)把愛(ài)的功能寄托到他的身上。

伴侶和你相處的時(shí)候，會(huì)因?yàn)橹滥愕倪^(guò)去，心疼你的堅(jiān)強(qiáng)，盡力滿足你的所有要求，而你會(huì)把這種相處模式，當(dāng)成是愛(ài)的正常表現(xiàn)，它成為了你們的標(biāo)尺。

因?yàn)槭苓^(guò)傷害，因?yàn)閮?nèi)心總有一塊空缺，你很難自己放棄被愛(ài)的感受，去看到伴侶真實(shí)的需求，看到他為你壓抑和改變了多少，而當(dāng)他表達(dá)不滿，減少付出時(shí)，你會(huì)認(rèn)為他是不愛(ài)你了，激發(fā)你的焦慮和不安。

無(wú)法同時(shí)感到愛(ài)的婚姻，最后會(huì)走到疲憊，失望和分離。

這類關(guān)系想要改變，需要的是你能夠擁有愛(ài)的能力，看到對(duì)方的需求，知道他最想要的是什么樣的情感體驗(yàn)，相互滿足彼此的追求，才能擁有充盈而豐富的愛(ài)。

而如果，一直是一方在壓抑，一方在高位提需求，不被滿足的一方，遲早都會(huì)背棄或者離開，去追求自己的價(jià)值感，而當(dāng)你失去的一瞬間，反而會(huì)變得很不甘心，被他牽動(dòng)情緒，深刻感到創(chuàng)傷。

真正的愛(ài)，要建立在兩個(gè)人都能有正向感知的基礎(chǔ)上，當(dāng)你們能夠看見彼此的需求，不需要刻意滿足對(duì)方，也能用健康的相處模式，去療愈彼此過(guò)去的傷痛，婚姻才能變得舒暢和理想。