為什么你會在感情里經(jīng)?；嫉没际В坑袝r候走不出感情的漩渦，持續(xù)內(nèi)耗。沈陽市私家偵探調(diào)查公司從心理學(xué)角度來看，當我們陷入這種情況，常常是因為欣奇跡內(nèi)心在尋找三樣?xùn)|西。

1.對父母不在場的尋找。

人是怎樣學(xué)會愛的呢？在嬰兒時期，我們和父母的關(guān)系，決定著依戀的類型。

心理學(xué)家曾經(jīng)把三種依戀類型的2歲孩子放在一起，發(fā)現(xiàn)他們的表現(xiàn)涇渭分明。

安全型依戀的孩子，坐在椅子上玩玩具，不哭不鬧，表情也是輕松自在的，實驗人員進來放玩具，他們也不怎么關(guān)注，全心全意在研究面前的積木。

焦慮型依戀的孩子，坐在椅子上，手里拿起玩具，眼睛卻盯著四周的環(huán)境。他們不停地回頭，張望，看著實驗人員，沒辦法沉浸在玩具游戲里，而是一直在確認環(huán)境是否“安全”，重要的人是否在場。

回避型依戀的孩子，坐在椅子上，卻對面前的玩具、四周的環(huán)境都沒有興趣，木訥地坐在椅子上看著四周的環(huán)境，放空發(fā)呆，處在防御狀態(tài)。

那些小時候能經(jīng)常得到父母肯定的，持續(xù)的回應(yīng)的孩子，會相信父母是穩(wěn)定存在的，不會因為自己在不同的環(huán)境，或者做錯了什么事，就會突然不愛自己；但那些長期被忽略的孩子，從沒體驗過這種安全感。

他們無論在哪里，都要一直尋找，一直確認，生怕自己一不留神，重要的人就會消失，會不理自己，長大后進入婚姻，也會投射這種不安，不停需要伴侶的回應(yīng)。

2.對伴侶不在場的尋找。

焦慮型依戀所要求的回應(yīng)，伴侶往往很難滿足，但她們又非常需要伴侶時時刻刻的，心理層面上的在場。

因為這種回應(yīng)，是當時那個沒有被滿足的內(nèi)在小孩所發(fā)出來的。

在內(nèi)心，她們會希望只要自己需要，伴侶就一定能在場，希望伴侶能夠懂得自己為何不安，也懂得如何回應(yīng)。

表現(xiàn)出來的，就是總是在試探伴侶的愛夠不夠，只要沒有明確說愛，那就代表是不愛了；

總是想知道對方在做什么，在想什么，經(jīng)常需要伴侶的回應(yīng)，有過強的占有欲；

很需要伴侶的積極回應(yīng)，對愛情中的變化過分敏感，如果他沒有按想象中那樣對待自己，容易對伴侶失望，憤怒；

或者，總是害怕被拋下，所以小心翼翼地關(guān)注著對方的情緒，伴侶不高興的時候總是會想是不是討厭自己了，是不是自己不應(yīng)該說那些話了......

3.對自我不在場的尋找。

造成這種現(xiàn)象，背后的原因是內(nèi)在自我的缺失。

從被父母忽視的時候起，就沒有養(yǎng)成一個穩(wěn)定的自我。不確定自己是值得被愛的，不知道自己這樣的行為是不是對的，所以必須去驗證。

如果不去控制伴侶，對他發(fā)脾氣，自己會很沒安全感，一直討好伴侶，又會開始覺得自己壓抑。

當伴侶向自己提出意見的時候，首先想的，也不是解決問題，而是在糾結(jié)他說這句話是什么意思？他到底是喜歡還是不喜歡，生氣還是沒生氣？

而伴侶對自己好的時候，你覺得這不是你想要的，但你也回答不出來，到底他要怎樣做，才能讓你開心一點。這都是因為，“自我”并不在場。

沒辦法堅定自己的想法，也不知道如何去應(yīng)對感情里的波折，不能坦然接受伴侶的愛，看似在追逐伴侶，渴求伴侶的回應(yīng)，實際上其實是在追逐那個不完整的，缺愛的自己。

這些焦慮投射到婚姻里，你就會發(fā)現(xiàn)表面上你總是患得患失，伴侶一句話就能讓你委屈好幾天，向伴侶發(fā)脾氣也解決不了問題，和他溝通他也很抗拒。

因為伴侶感受到的，是那個焦慮不安的你，所以他會一直退讓，回避，開始反思自己是否勝任，能不能給到你那樣的安全感。

你感受到他在后退，就會更加焦慮，更需要抓住他，從而讓婚姻陷入惡性循環(huán)。

要解決這樣的問題，就需要建立一個穩(wěn)定恒常的在場感，這個在場，可以是伴侶，可以是完整的自我，也可以是婚姻咨詢師幫助，漸漸能在婚姻中相信愛情，獲得安全感。