沈陽找人偵探專家說：

沈陽私人偵探制造很多能量很低，被婚姻過度消耗的女性，都面臨一個共同困境：過不好也離不掉。

婚姻中經(jīng)歷的痛苦和絕望，讓她們無數(shù)次想過離婚，一了百了，但求解脫；可想想年邁的父母、幼小的孩子，沒有還完的房貸，或者會成為別人口中的談資，就沒了離開的勇氣……

呆在這樣的婚姻里又不甘心，也渴望被愛，被理解、被呵護，難道這一輩子就沒希望了嗎？

不是沒妥協(xié)過，不是沒吶喊過；吵過架，也試過好好說話；可無論怎么做，那個人像是銅墻鐵壁，照樣我行我素；想過索性算了，自己過自己的生活，但內(nèi)心的孤獨和傷害，時不時在夜深人靜時跳出來，折磨著脆弱的心靈。

看起來是左右糾結(jié)的內(nèi)耗，在沈陽偵探看來并不是選擇的問題。

實際上，當(dāng)事人早已做出選擇；沒有離不掉的婚，真正下定決心離開的人，會去和伴侶談判、協(xié)商，處理財產(chǎn)和孩子撫養(yǎng)權(quán)的問題，搞不定了還有法律武器呢。

留下來的人，并不是真的離不掉，而是婚姻還有滿足自己需求的部分，并且超過了失望和傷害；她們真正的問題是：找不到真正能解決婚姻問題的方法；在錯誤的方向用力，消耗掉了過度的能量，并失去希望。

一段幸福的婚姻，一定是大部分期待都得到了滿足；過不好的本質(zhì)是期待沒有被滿足；通常女性在婚姻當(dāng)中的期待包括：被愛，被關(guān)注、被認可、被支持、被理解、被陪伴，被呵護。

當(dāng)期待沒有被滿足時，女性的努力，最容易踩兩個坑：

一是，認為我做得足夠好，讓伴侶滿意，他就會也來滿足我

這個思路本身沒有錯，在情愛關(guān)系里確實是伴侶最滿足最幸福時，最愿意付出；問題出在很多女性并不知道伴侶在感情里需要什么，對自己真正的期待是什么；她們按照自己的想法，認為伴侶期待什么，就努力去做；認為對方不識好歹，不感恩圖報，卻不知道自己做的，原本并不是伴侶需要的。

比如，我有一位來訪者，很多年來愛老公的方式就是勤儉持家，不舍得花錢買衣服買化妝品，為了省錢跑到很遠的菜市場買菜；她覺得自己節(jié)約一點，老公賺錢壓力小一點，工作不那么辛苦，就有更多時間陪伴她和孩子；可老公卻一天比一天更忙，在家時間更少；直到最后發(fā)現(xiàn)老公打著工作旗號忙碌的時間，很多時間是在陪伴另外一個女人，并給對方花了不少錢，就崩潰了。

她認為老公的期待是一個賢惠持家的妻子，物質(zhì)要求低，不給自己太多掙錢的壓力；而真實的老公其實很享受工作帶來的成就感、價值感；他期待的是一個輕松快樂的妻子，懂得用金錢改善家庭生活質(zhì)量，吃點好的，享受好的，美美的，開心的，讓他體驗到身為男人的價值。方向錯了，努力再多也沒用。

還有的女人，覺得好妻子就應(yīng)該把孩子培養(yǎng)得優(yōu)秀，學(xué)業(yè)有成，把家里打掃得窗明幾凈、干凈整潔；把絕大部分精力花在了孩子和家務(wù)上，哪怕是工作一天累得不行，也要堅持打掃衛(wèi)生；老公晚上想看個電影放松一下，女人會覺得我這么辛苦，你不關(guān)心我，就知道自己享受；卻不知道老公并沒有那么在意家里干凈不干凈，更想有個人陪著自己放松一下；于是越努力越委屈，越對伴侶有怨氣。

這些本質(zhì)是都是努力用錯了方向，沒有看到真實的對方，不知道伴侶對自己真正的期待，只是自以為地去做，當(dāng)然沒有好結(jié)果。

二是，我指出伴侶的不足，給他壓力，他就會滿足我

還有很多女性，在婚姻里期待得不到滿足，會去抱怨、指責(zé)男人：

你這個人就是自私，眼里只有自己；天天下班和朋友出去吃吃喝喝，沒想過我在家?guī)Я艘惶旌⒆?，還要做飯做家務(wù)，有多辛苦。

你連我的生日都忘了，到底還在乎我嗎？情人節(jié)，結(jié)婚紀念日也沒有送過任何禮物，你怎么那么扣！

她們覺得，我指責(zé)你、批評你，你就知道自己哪里做得不好，讓我痛苦了，你要改正；如果不改，我就會越來越失望。

但最后發(fā)現(xiàn)那個男人死性不改，說多少遍都沒用，一定是因為沒感情了，不愛了，才會一點也不在乎我的感受吧。

殊不知，她們從沒有表達出自己真正的期待：

我一個人和孩子在家呆了一天，很累很煩，我多渴望你下班能早點回家，陪我說說話，我期待得到你的理解和支持，才有勇氣面對第二天的繁瑣。

老公，我很在意生日、結(jié)婚紀念日、情人節(jié)這樣的日子，我很希望能有一些特別的安排，或者是收到禮物，我會感覺你是在意我的，我對你還很重要。

她們默認了老公會理解自己的期待，那些藏在指責(zé)和抱怨背后的需求，應(yīng)該安撫自己；卻不知道，傷害性語言激起的情緒，可能會讓老公第一時間升起防御心，保護自己，為自己辯解，爭吵，甚至反過來指責(zé)妻子的不是，根本沒心思去分辨她背后真正的期待。

那這樣努力的方式，自然也是事與愿違。攻擊、指責(zé)越多，老公越是防御，感情疏遠，怎么會來滿足你。

好的婚姻是夫妻雙方的期待都在婚姻里得到滿足，而且越是被滿足，越有動力主動去滿足對方。

很多夫妻根本不清楚伴侶對自己的期待是什么，也不會用正確的方式表達自己的期待；分不清婚姻的核心問題，盲目去做；還有一些夫妻，明明對方說了需要什么，可是他們理解不了，還否定對方的感受；忽略了各自的原生家庭、成長背景不同，對事情的理解，需要也會不同，沒法用多元化的視角去理解伴侶的不同；導(dǎo)致種種沖突和失望。

其實這些問題都不難解決，不知道伴侶的期待，可以用有技巧的問話去引導(dǎo)對方表達，去核對、求證；通過對方的成長經(jīng)歷，父母的個性特征，他和父母的關(guān)系，去分析他的性格特征和深層期待；你再做什么就事半功倍了。

不知道怎么表達自己的期待，或者控制不住抱怨、指責(zé)、發(fā)脾氣，要去看看自己的互動模式是怎么形成的，情緒爆發(fā)點在哪里，學(xué)一些情緒管理的方法；溝通的技術(shù)和話術(shù)都是可以練習(xí)的，多做一些模擬演練，就能改變習(xí)慣性的思維方式，修煉正向溝通的技巧。方法用對了，核心點找到了，很多婚姻問題都可以解決，靠的是巧勁，而不是蠻力。

希望今天的分享，能幫助你看到自己真正的卡點，在不幸福的婚姻中破局。