夫妻間頻繁做這件事，就是要離婚了。離婚前，有一個(gè)很明顯的征兆，沈陽調(diào)查婚姻心理學(xué)上叫失去分享欲。兩個(gè)人不分享了，彼此沒有情感交流，是婚姻散場(chǎng)的開始。

每天報(bào)備日常，時(shí)時(shí)刻刻告訴對(duì)方自己在哪里，去干什么、吃什么、想什么，是一種分享欲；

看到了好看的，好玩的，第一時(shí)間發(fā)給對(duì)方，想要和對(duì)方一起共度此刻，也是一種分享欲；

在感情里，開心了，難過了，抑郁了，對(duì)未來不抱有希望，或者被過去的家庭創(chuàng)傷困擾時(shí)，第一個(gè)想要告訴伴侶，也是一種分享欲。

但我相信，有一部分夫妻，尤其是中年后的夫妻，看到這些描述會(huì)覺得：

這有什么好說的，太無聊了，或者，這要求也太細(xì)了，我不想每天跟對(duì)方報(bào)備那么多。

而當(dāng)婚姻之間，分享欲慢慢消失，其實(shí)就是感情動(dòng)搖的開始。

心理學(xué)家戈特曼做過一個(gè)長(zhǎng)達(dá)40年的婚姻追蹤實(shí)驗(yàn)，他邀請(qǐng)了130對(duì)新婚夫妻來酒店居住，去觀察他們的一舉一動(dòng)，看他們的互動(dòng)模式，記錄下了當(dāng)時(shí)的一切。

6年后，他去回訪這些夫妻，發(fā)現(xiàn)了一件事：那些總是喜歡說廢話，且得到伴侶積極回應(yīng)的夫妻，感情特別好，而那些不說廢話，或者很少被回應(yīng)的夫妻，離婚率更高。

這里的關(guān)鍵詞就是：積極回應(yīng)。

有一些事情，別人都不在乎，注意不到，但是伴侶注意到了你的感受，并且很捧場(chǎng)地去回應(yīng)你；

有一些事情，說出來會(huì)被別人嘲笑太幼稚，但伴侶不會(huì)，并且即使他不理解，也會(huì)試著給你回應(yīng)。

這些廢話細(xì)小到什么程度呢？

比如兩個(gè)人坐著看書，妻子突然說，這書上畫了一艘船，丈夫則回應(yīng)說，對(duì)，真的是有一艘船。然后兩個(gè)人又靜默無言，繼續(xù)看書。

這種行為看起來沒有什么意義，但其實(shí)，它代表著一次溝通的發(fā)起。

妻子要的，并不是丈夫?qū)λ脑掃M(jìn)行理解和評(píng)價(jià)，甚至進(jìn)行深度的討論，她感受到的其實(shí)是，你在關(guān)注我，你會(huì)積極地回應(yīng)我。

而被回應(yīng)之后，這個(gè)渴望就被撫平了，兩個(gè)人的關(guān)系，就變得更加有信任。

回到童年最早期的體驗(yàn)，說廢話其實(shí)是一個(gè)孩子，和媽媽之間最常用的溝通方式之一。

媽媽在廚房做飯，孩子跑進(jìn)來喊，媽媽，媽媽，然后又跑走了。過了一陣子，他又跑進(jìn)來喊，媽媽，媽媽，然后又走了。最后，媽媽停下手里的活，去問孩子，你是不是有事情想和媽媽說？

孩子搖搖頭，但是卻很開心地笑了，并且也不再重復(fù)地進(jìn)來打擾她了——這就是需求回應(yīng)，與被回應(yīng)的感受。

而長(zhǎng)大后，進(jìn)入婚姻，這種對(duì)回應(yīng)的需求從來都沒有消失過。

然而我們是如何對(duì)待自己的伴侶的呢？

“有事趕緊說，沒事別煩我?！?/p>

“你都幾歲了，能不能成熟一點(diǎn)？”

“這不是什么重要的事情，你到底想表達(dá)什么？”

在經(jīng)典累月的重復(fù)分享中，我們漸漸能預(yù)判到對(duì)方說話的風(fēng)格，對(duì)那些將要分享的事情完全失去了期待。

而失去分享欲，并不只是不想說話，或者愛變淡了那么簡(jiǎn)單，它還意味著這種安全，舒適，信任的溝通環(huán)境，正在逐漸消失。

換句話說，你們不再覺得對(duì)方是令自己舒服，有安全感的人了。

分享欲的消失，對(duì)婚姻的傷害是潛移默化的，但它其實(shí)也可以通過經(jīng)營(yíng)婚姻的方法，重新產(chǎn)生。比如，你可以使用一些溝通中的常用技巧，傾聽或重復(fù)，去引導(dǎo)對(duì)方進(jìn)一步向你表達(dá)，也可以引導(dǎo)對(duì)方理解你對(duì)安全感和依戀的需求。

如果你發(fā)現(xiàn)自己的婚姻也出現(xiàn)了分享欲喪失的情況，也擔(dān)心他向外界尋求滿足，想改變卻不知道從哪里開始，可以把你的情況私信我，我?guī)阋徊讲街亟ɑ橐鲂湃巍?/p>

為什么回避型依戀，沈陽私家調(diào)查出軌感情破裂的概率更高？因?yàn)檫@部分群體，非常害怕愛情。

她們會(huì)愛上伴侶，也會(huì)渴望對(duì)方的愛，但是，他們沒有辦法坦然接受他人的愛，也不知道怎么樣，才會(huì)讓伴侶感受到自己的愛。

1)回避型依戀，是想觸碰卻又收回的手。

回避型的人，不是不需要愛情，而是面對(duì)愛的時(shí)候會(huì)不知所措。但是她們和容易顯露緊張的焦慮型依戀不同，這份感情會(huì)壓抑得很深，有時(shí)候連自己都意識(shí)不到。

一邊渴望對(duì)方愛著自己，一邊又害怕他靠得太近，對(duì)自己太好，一旦伴侶寵著自己，她們反而會(huì)不習(xí)慣，不相信，也不知道該如何給出回應(yīng)。

2)回避型依戀害怕愛，是因?yàn)樘睈邸?/p>

大部分回避型依戀的成因，都是缺愛。父母長(zhǎng)期忽視孩子，不給孩子回應(yīng)，而作為一個(gè)孩子，會(huì)感受到被父母“拋棄”，獨(dú)自面對(duì)死亡的威脅。

這時(shí)，孩子會(huì)又哭又鬧，試圖引起父母的注意，但如果父母依舊不聞不問，她們就會(huì)過早地意識(shí)到，不能渴望他人的愛，因?yàn)闆]有一個(gè)人會(huì)愛自己。

長(zhǎng)大后，這種信念仍然根植在潛意識(shí)，當(dāng)面對(duì)愛情時(shí)，她們恐懼與伴侶深度交流，當(dāng)出現(xiàn)矛盾時(shí)，她們不會(huì)試圖去修復(fù)，而是會(huì)習(xí)得性無助地認(rèn)為，既然你不喜歡我，我再堅(jiān)持就不禮貌了。

但是她們并不是馬上不愛了，放下了，其實(shí)明明很舍不得，但卻會(huì)躲藏在防御之下，告訴自己，我不需要任何人，也不會(huì)再喜歡任何人。

因此，回避型依戀，是很容易推開對(duì)方的。

她們比其他人，更容易在遇到感情矛盾時(shí)選擇放棄，面對(duì)伴侶的示好時(shí)，內(nèi)心有多舍不得，外表就有多冷靜克制。

似乎對(duì)她們來說，愛一個(gè)人，就賦予了對(duì)方傷害自己的權(quán)利，而她們并不想回到那種怎么哭鬧都得不到關(guān)注，被最愛的人拋棄傷害的時(shí)刻，所以寧愿禁止自己去感受愛。

如果你發(fā)現(xiàn)，你在感情中，也有回避型依戀的傾向，不擅長(zhǎng)表露真實(shí)情感，并且也因此導(dǎo)致了婚姻和感情的問題，可以私信沈陽私家調(diào)查公司。